Listado para primerizos de avatares varios

Por fin he tenido tiempo de meter en el blog el listado para primerizos de avatares que te convierten en Madre (o padre) Cum Laude. 

Quizás seas un ser de luz o te libres de alguno, pero, en general, si no te han pasado ya, ya te pasarán. 

Y lo peor: los repites con Hijo NamberChu, Hijo NamberZri... así hasta el infinito, aunque con muchísima menos culpa y autoflagelamiento. 

Os pido que lo compartáis con todos esos primerizos que creen que lo están haciendo fatal para que vean que no, ¡que fatal lo hacemos todos!

1. El "samatao". El bebé se te cae de la cama, cuna o hamaca. La primera vez crees que se ha matado y que te llevarán los servicios sociales. Por suerte es algo que no se repite muy a menudo.

2. El cuelgacuadros. El bebé llora histérico en tus brazos, se echa para atrás y se da un cabezazo contra la pared. Y tú sufriendo porque tus brazos no le consuelan. Nah, son el espíritu de la contradicción.

3. El pulpillo. Le pillas un dedo al bebé con algo. A ver, es que es taaaan fácil. Dedos pequeños que caben en cualquier sitio y que no paran quietos ni un (puto) segundo.

4. El objeto imposible. Le das un biberón y no para de llorar histérico. Claro, es que te has dejado puesta la tapita de dentro. Animalito. (Tú)

5. El invocador de cacas. Sales de casa sin pañales. Tú estabas segur@ de que llevabas. Pues no. Obviamente es el día de las 3 cacas.

6. El volcán. Le das un bibe o una papilla demasiado caliente y llora. Esto crea mucha culpabilidad incluso cuando reincides, I know it

7. El Twitter. Se te cae el móvil en la cabecita del bebé. A ver, que son muchas horas dando teta y una tiene vida social ¿vale?

8. La Malamadre. Sales de casa sin merienda o sin agua a 40 grados Farenheit. Eso es de muy mala madre. Lo que pasa que siempre nos quedarán los chinos / tiendas de conveniencia / lo que haya en tu barrio.

9. El dificilísimo. Te pasas cortando una uña. Ni los mejores cirujanos lo harían mejor que tú con esos deditos imparables. Lo juro.

10. El pulpo acuático. No consigues sujetarle en la bañera y se da un costalazo que le deja el culo rojo. Mira, mientras no se esnuque, que es lo importante, son daños colaterales.

11. El torpecito. Le das en la cabeza con el coche al meterle en la silla. Mira, esto es de torpe, lo que pasa que lo achacamos a la pérdida de neuronas que sufrimos las madres al nacer. Los padres no sé porqué es.

12. El torpecito 2. Le pillas con la cremallera. La ventaja de esto es que los bebés no llevan bragueta con cremallera. Hasta ahí puedo leer.

13. El cagaprisas. Casi le arrancas las orejas por no abrir los corchetes de la camiseta al quitársela. Si lo haces con salero y diciendo cucutrás hasta se ríe.

14. Los inevitables. No puedes evitar los chupitos en la bañera o en la piscina. En realidad es que no se pueden evitar. Y el niño hidratadísimo.

15. El "yaquevoy". Cuelgas tantas bolsas en el carrito que al soltarlo cae hacia atrás con bebé incluido. Si es que son de chichinabo.

16. El heredero de pijamas. Le pones un pijama enterizo que le queda peque y parece una morcilla envasada al vacío. Vamoavé, CORTADLE LOS PIES DEL PIJAMA y dejar a los huevetes respirar tranquilos. Y mañana ya vais al HyM a por otro pijama.

17. El vegano. Mientras hablas con alguien se come una hoja de una planta cercana. O se mete una piedra en la boca. Alimentación complementaria lo llaman. Las piedras mejor que no las trague. Sí, mejor.

18. El cierrapuertas. Llevas al bebé dormido en brazos y calculas mal la distancia con el quicio de la puerta. Si es que hacen las puertas muy estrechas y los bebés muy cabezones.