Sin nata, gracias

Por fin he tenido tiempo de meter en el blog el listado para primerizos de avatares que te convierten en Madre (o padre) Cum Laude .  Quizás seas un ser de luz o te libres de alguno, pero, en general, s i no te han pasado ya, ya te pasarán .  Y lo peor: los repites con Hijo NamberChu, Hijo NamberZri... así hasta el infinito, aunque con muchísima menos culpa y autoflagelamiento.  Os pido que lo compartáis con todos esos primerizos que creen que lo están haciendo fatal para que vean que no, ¡que fatal lo hacemos todos! 1. El "samatao". E l bebé se te cae de la cama, cuna o hamaca. La primera vez crees que se ha matado y que te llevarán los servicios sociales. Por suerte es algo que no se repite muy a menudo. 2. El cuelgacuadros. El bebé llora histérico en tus brazos, se echa para atrás y se da un cabezazo contra la pared. Y tú sufriendo porque tus brazos no le consuelan. Nah, son el espíritu de la contradicción. 3. El pulpillo. Le pillas un dedo al bebé con algo. A ver, es ...

Queridos y queridas, mi vuelta a la escritura se ha hecho esperar un montón, pero viene repleta de planazos para esta Semana Santa, recogidos de mis largas conversaciones Twiteras con el resto de confinadas y confinados por esta nuestra cuarentena. Animemos nuestros día pensando en esa Semana Santa que llega y en la que podemos hacer planes tan geniales, en familia, en solitario o en pareja como... 1. Crucero en la bañera Si has ahorrado un poquito, puedes permitirte este lujo y disfrutar de un verdadero crucero... en la bañera. No dejes que se agoten las existencias, haz click aquí  2. Excursión al rellano Si eres un intrépido, ármate con unos guantes y una mascarilla y aventúrate al rellano de tu casa. La oferta es flexible en función de tus intereses, con lo que puedes añadir los paquetes que desees por un módico precio. Actualmente está disponible "Bajada en ascensor", "Descubre el cuarto de las basuras" y, para quienes puedan gastar un po...

El embarazo no es una enfermedad. Eso me ha quedado claro y lo acepto. Pero por favor, que me acepten también que estás a fuego fuerte 9 meses, cocinando un ser humano con idénticos recursos que la gente que va tan pancha por la calle. Y eso, pues requiere un esfuerzo físico y mental y tiene ciertas "consecuencias". Hay gente que tiene unos embarazos estupendos. Ole por ellos. Yo, sin ir más lejos y porque me pillo a mano, en el primero tuve 3 meses de mierda vomitando por las esquinas, un periodo estupendo de energía y felicidad como hasta el mes 8, y luego dos meses finales de estar cansada, dormir poco y tal, aunque estaba tan positiva e ilusionada que me sentía bien. Otras personas no tienen ninguno de estos problemas, o tienen otros. O los tienes todos. Si es que somos un mundo. En cambio mi segundo embarazo ¡ay mi segundo embarazo! ¡Qué festival! Es que lo tenía todo para mí, en mayor o menor medida, pero parecía la tía pupas. Y claro, necesitaba quejarme. Y para es...

¡Ay ay ay que se me acaba el #embarazonumer2 y el pobre blog está súper abandonado! La intención era animarlo durante los dos meses de baja que me he cogido al final, en los cuales tenía estos objetivos (entre otros): actualizar el blog ordenar las fotos de #morretes y terminar el album del primer año (cumple 3 años en Julio, ejem) colocar la ropita de #bebé2 descansar redecorar y comprar algunas cosas para la casa echar un ojo a algún curso de formación  pensar en mi futuro profesional hacer pilates ir a nadar dar largos paseos ir a ver alguna exposición Por el momento, en las dos semanas y media que llevo, he conseguido dormir unas siestas descomunales a deshora (cuando duermes de 12:00 a 14:30 también se llama siesta ¿no?), colocar la ropa de #bebé2 a lo largo de 3 días diferentes (es que me pilló agobiada ¿vale?) y moverme como una especie de cachalote lento hasta pilates dos días a la semana, para a continuación volver a casa y echarme una siesta. Ah, y enganch...

Hacer regalos es todo un arte a perfeccionar, y no seré yo quien diga que siempre hago el regalo perfecto. Para nada. Pero resulta que cuando te da por ser madre empiezas a recibir un mogollón de regalos (un 90% para el pichón y un 9,9% para tí. Y un 0,1% para el padre que corresponde con el bombón que prueba de tu caja). Y aunque agradeces todos,  (desde aquí gracias, gracias, gracias a todos) empiezas a clasificar y a reconocer que a veces, a lo largo de tu vida, la has podido cagar un poco (mucho) regalando. Así es la vida. No sabes qué es ser madre hasta que vas 4 días a la semana con la camiseta potada a la oficina (el quinto te quedas en casa porque el polluelo tiene fiebre), ni sabes que existen regalos-bomba hasta que empiezas a recibirlos. Así que he estado reflexionando en torno a cuál puede ser el regalo perfecto, y la respuesta la he encontrado en la Teoría de las 3 Ps: - Práctico. Cualquier buen regalo, y sobre todo en la época de reproducción, ha de ser práctico. ...

Hay días que pueden clasificarse como " días MED" , es decir, días en los que todo te parece horrorosísimo y en un momento dado te dices: Mierda, Estoy Deprimid@. Todos los tenemos, pero hoy quiero referirme a los Días MED de madre. Y aunque no tengo la supersolución, sí tengo una teoría sobre un alto porcentaje de esos días. Así que solo os propongo que cuando tengáis uno de esos días dediquéis unos minutos a acordaros de mí, que quizás la cosa es más fácil de solucionar de lo que parece. *Metodología probada con amigas mamis. Sirve también para padres, pero es más específica de madres. SINTOMATOLOGÍA MED. Pensamientos del estilo a: (listado no exhaustivo) Vaya día de mierda. Qué coño día, vaya vida de mierda. Lo que me ha cambiado la vida. Quién me mandaría a mi meterme en este fregado. Mira la edad que tengo y no he conseguido nada. No me centro en el trabajo, así no voy a crecer. No dedico el tiempo suficiente a mis hijos, qué mala madre soy. ...

Querida embarazada: ¿Cómo estás? ¿Feliz? ¿"cagá de miedo"? ¿enterrada en catálogos de carritos de bebé ordenados alfabéticamente y por puntuación en tutete.com? (Secreto: tu mochuelín va a potarlos todos por igual) Hoy te escribo porque me he levantado solidaria y tengo algo que contarte. Como no te lo van a contar en preparación al parto 1, 2 y 3, ni en yoga prenatal con pirueta doble, ni quizás el ginecólogo mientras incursiona por los bajos, te lo digo yo. Si estás resfriada o tienes alergia, estornudar no es compatible con contener el pis. Así es. Tienes que elegir. O estornudar o tener ganas de hacer pis. Ambas no valen. No tienen feeling. Ahora bien querida embarazada. Poner esto en práctica no es tan fácil como parece. Te doy un dato. A partir del sexto mes te haces pis el 80% del tiempo online y el 50% del offline (vale, son dos datos). Así que, aunque sé que te va el riesgo (estás embarazada, qué me vas a contar), si estás resfriada, ve al baño siempre que teng...

Querido hijo, Yo no te quise desde el primer día. No. No sentí un amor envolvente cuando me enteré de que estabas dentro de mí. En realidad, me asusté y miré a tu padre con cara de "pero si yo todavía soy una niña, ¿cómo voy a criar a un hijo?". Es verdad que habíamos tomado la decisión conscientemente, y siempre dije que quería ser madre. Pero hay que tener cuidado con las cosas que se desean, porque a veces se cumplen, y dan miedo. Algunas madres dicen que quisieron a sus hijos desde que supieron que estaban embarazadas de ellos. Yo las creo. Pero YO no fui así. Yo no te quise desde el primer día. No. No sentía Amor por esa vida que crecía dentro de mí, día a día, durante 40 semanas. La mayoría de esos días, prácticamente todos, sentía mucha ilusión. La mayoría también sentía nauseas, pero era un sentimiento objetivo e incontrolable: tenía la cabeza metida dentro del WC. Mi embarazo fue un periodo muy bonito de mi vida y lo recuerdo con mucho cariño. Sentí alegría e ilu...

Desde que me dio por esto de ser madre estoy más descolocada que el Primark en rebajas. Yo, que soy una persona así como un poco cuadriculada, con sus ideas, una mijita controladora...  he tenido que mandar a tomar por "ahí" la estabilidad (siendo fina). Y es que eso de: "a ver si sientas la cabeza y tienes un hijo" o "necesitábamos estabilidad y decidimos formar una familia"... ¡y un rábano! (siendo requete-fina). Creo que no hay nada más desestabilizador que la maternidad . Maravillosa la mayoría muchas veces, pero desestabilizante. Y sobre todo, muy cabrona (ahora estoy siendo menos fina la verdad), porque te engaña . Sí, sí, la maternidad te engaña para que pareza que todo está controlado, te relajes y... ¡ZASCA! En toda la boca. No sea que se te olvide quién manda aquí. Es a esta constante situación engañosa a lo que he llamado la "Teoría del vórtice anti-rutina".  Os voy a poner un ejemplo ejemplar:   Tú,  que eres una primeriza de...

Inauguro nueva sección, "Consejos vendo, para mí no tengo" para ofrecer aquellos consejillos basados en mi (escasa) experiencia maternal, probados en el 100% de las madres que soy, no infalibles, pero que a mí me vinieron bien y quizás puedan servir a otras. -------------------------------------------------------------------------------------------- "No veo un carajo." Esa es una de las frases que más me han rondado la cabeza en los meses de lactancia nocturna de #morretes. Levantarse a dar el pecho es duro. Y no ves nada. No tanto porque la luz esté apagada para no molestar a #miMochuelo, quien algunas noches ni aun con Cortilandia en la habitación se hubiera inmutado, sino porque tienes tanto sueño que desarrollas el superpoder de "levantarte, coger al bebé, engancharlo a la teta, esperar a que acabe, menearlo porque se duerme, desengancharlo, sacarle los gases, rezar para que no tenga caca, mirarle el pañal, cambiarle el pañal (idealmente solo pis), vol...

Yo valoro mucho el trabajo de los psicólogos,  por eso les pido MUCHO perdón por la teoría que me acabo de sacar de la manga, pero creo que es totalmente acertada y verídica. Hablo de la teoría de la psicología inversa materno-filial o de los pequeños cabroncetes. ¿Y esto que es? diréis.  Pues no es otra cosa que el hecho de que tu retoño, ese pequeño ser por el que darías tu vida, al que adoras más que a nada y por el que has perdido una cantidad de horas de sueño que pueden medirse en campos de fútbol, tiene un funcionamiento mental muy parecido al del Marqués de Sade, y siempre, siempre, siempre, querrá que ocurra lo contrario de lo que tú has pensado/planeado/ideado y además conseguirá que cambies tu comportamiento y que encima, no te enfades. No te asustes, no es una venganza de tu vástago porque le diste el pecho un minuto más de lo que él tenía en el manual de bebés recién llegados. Lo hace sin ningún tipo de mala intención, simplemente necesita t...

Hace muchos años que somos amigas y siempre recuerdo que  hemos hablado de lo mismo: esa terrible búsqueda de ser mejor, ser súper competentes, productivas. Nos reíamos de nuestra propia obsesión por la optimización del tiempo: - “yo es que aprovecho que estoy hirviendo un huevo para darme una ducha y así cuando salgo está hecho” - “Yo también, es lo lógico ¿no?, y ya que vas al baño, te llevas la ropa sucia y llenas la lavadora que está ahí.”. Pero no solo nos hemos reído. También hemos comentado lo agotador que resulta, sobre todo mentalmente, estar intentando dar el 150% de ti. O lo que es peor, según han pasado los años, darnos cuenta de que a veces ese 150% no es necesario, ni valorado, ni útil… ¿Mediocres? Nunca, no hay peor insulto. Me recuerdo con 21 años, tras ser rechazada en varias entrevistas en un país que no era el mío, en un idioma que no era el mío, llorando con una amiga y diciéndole: “me estoy convirtiendo en una persona mediocre”. No, mediocres nunc...