La teoría de la Cal y la Arena
Seguro que habéis oído hablar de la expresión "Una de cal y otra de arena". A lo mejor os habéis preguntado, como yo, cuál es la buena, si la cal o la arena. Porque claro, si te dan una de cal y otra de arena será porque te dan una buena y otra mala ¿no? A lo mejor no os lo habéis preguntado porque no le dais tropocientas vueltas a las cosas como yo... Así que olvidad este primer párrafo (aunque si tenéis dudas, aquí la respuesta)
Seguro que habéis oído hablar de la expresión "Una de cal y otra de arena". Bueno, pues queridos, hoy vengo a deciros que esta expresión la inventó una madre de un niño de 2 años. Pongo la mano en el fuego. Porque desde hace unos meses, así es mi vida. Vivo al límite, en una cuerda floja entre matarlo o comérmelo a besos. Creo que es una evolución de la Teoría del vórtice anti rutina de la que ya hablé en este post y que adelantaba que las criaturillas tienen una maravillosa manera de no dejarte respirar tranquila y rutinariamente. Una montaña rusa. Diversión asegurada. Más patas de gallo. La maternidad, vamos.
Y para muestra, un botón. He aquí mis últimas experiencias en este delirio de cal, arena y construcción.
Una de cal - Ayer #Morretes estrenó su mesa tamaño pimpollo de 2 años. Se la coloqué en la sala donde se pasa las horas muertas y con un primor insospechado se sentó en su sillita y cenó dos platos de arroz y un yogur que le dio su bucólica mamá. Tenía que haberme echado a temblar, pero no. Como me gusta vivir al límite pensé que se me había hecho un hombrecito y planeé nuestras próximas cenas a la luz de la lampara de Ikea en la mesita tamaño los 7 enanitos.
Una de arena - Hoy #Morretes se ha quedado dormido en el coche volviendo a casa. Ha despertado bañado en sudor y no de muy buen humor, así que, siguiendo el manual de la "madre más imperfecta que te puedas echar a la cara", le he puesto un rato la televisión para que (a) se le pasara el mosqueo y no me montara la de Dios es Cristo y (b) me dejara preparar la cena. He cortado su filete de pollo, lo he puesto en un plato y junto con un vaso de agua de super héroes (sé cómo seducir a un hombre...) lo he colocado en su mesita. Para lograr un máximo de apoyos (la política es mi maestra), le he girado el televisor y le he dicho que podía ver la tele mientras cenaba.
INCISO #Morretes es el peor comedor de la historia. Puede sobrevivir una semana a base de galletas y petit suisse. Debe ser descendiente de Gandhi porque de vez en cuanto hace huelgas de hambre. Lo que pasa que le ocurre lo mismo que a mí, que aprovechamos estupendamente lo poco que comemos. En él quiere decir que está alto y fuerte like a toro, en mí que me cuesta horrores quitarme las lorzas y los lomos. Dicho esto, hemos entrado en una dinámica de prioridades que ya explicaré en otro momento en la que la prioridad es que coma, y si de vez en cuando hay que hacer concesiones, se hacen. Ale, criticadme. Soy una pobre madre inmune.
Seguimos con la de arena - #Morretes ha cogido el plato de pollo, lo ha quitado de la mesita primor, lo ha colocado en la mesa del televisor y ha dicho que pasaba mil de sentarse ahí. Que él cenaba a escasos 2 centímetros de la pantalla. Bueno, eso no lo ha dicho. Lo he intuido yo sola, que tengo carrera. Tras suspirar, evaluar mi nivel de cansancio y volver a suspirar, le he separado 5 centímetros más de la tele y me he ido a la cocina a hacerme un plato de setas a la plancha y a ver si podía beberme un vaso de vino sin emborracharme (para lo que hemos quedado).
Una de cal - Una vez que me he sentado en la mesa con mi plato de setas, #Morretes aparece en la cocina con sus ojos de Bambi y me dice con voz angelical "¿q'ases mamá"?. "Pues cenar, hijo, cenar". Se sienta conmigo en la mesa de la cocina y me abre la boquita para que le de un champiñón. Yo, en modo "se me hace el chichi pesicola" le doy uno, aunque me huelo que esto pinta mal para mí y mi plato de setas.
Una de arena mixta - #Morretes articula un perfecto "Quieo más mamá" y se termina comiendo la mitad de mi plato de setas. Bueno, yo adelgazo y él come. Esta es medio medio cal y arena...
Una de cal - Como soy optimista por naturaleza, cuando estoy a punto de sacar un yogur de la nevera veo el melón y me preguntó qué pasará si me corto un trozo. A lo mejor sigue robándome la cena y consigo que coma fruta... El milagro se produce y se come un trozo de melón. Le pongo 3 trocitos más.
Una de arena - El segundo trozo de melón me lo escupe en el plato
Una de cal - Ante mi regañina y mi intención de guardar el melón en la nevera, se come dos trozos más de melón.
Una de arena - Optimista (e imbécil, pero recordad que mi prioridad es que coma) de mí, le corto otros tres. Los saca del plato, los deja encima de la mesa y dice "S'acabado", que en lenguaje de #Morretes significa "No pienso comerme un trozo más" .
Una de cal - Le saco el famoso yogur de la nevera, se pone requete contento, se lo doy y se encamina a la sala a tomárselo tranquilamente en la mesita primor. Como esta odisea me ha parecido digna de dedicarle un post, me escapo un momento a escribirlo, que no tengo el cerebro muy fino e igual se me olvida en 10 minutos.
Una de arena - Mientras escribo esto, #Morretes le ha hecho una mascarilla de yogur a su tripa, sus pantalones, la alfombra, la mesita primor y el suelo de la terraza.
Conclusión: le voy a meter en la cama YA
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Teorías sin Nata:
Teoría de la no infelicidad
Teoría de psicología inversa materno-filial o de los pequeños cabroncetes
Teoría del vórtice anti-rutina o "échate a temblar"
Teoría de la incompatibilidad térmica
Teoría de los "Días MED": antes de ir al psicólogo, vete al sofá
Seguro que habéis oído hablar de la expresión "Una de cal y otra de arena". Bueno, pues queridos, hoy vengo a deciros que esta expresión la inventó una madre de un niño de 2 años. Pongo la mano en el fuego. Porque desde hace unos meses, así es mi vida. Vivo al límite, en una cuerda floja entre matarlo o comérmelo a besos. Creo que es una evolución de la Teoría del vórtice anti rutina de la que ya hablé en este post y que adelantaba que las criaturillas tienen una maravillosa manera de no dejarte respirar tranquila y rutinariamente. Una montaña rusa. Diversión asegurada. Más patas de gallo. La maternidad, vamos.
Y para muestra, un botón. He aquí mis últimas experiencias en este delirio de cal, arena y construcción.
Una de cal - Ayer #Morretes estrenó su mesa tamaño pimpollo de 2 años. Se la coloqué en la sala donde se pasa las horas muertas y con un primor insospechado se sentó en su sillita y cenó dos platos de arroz y un yogur que le dio su bucólica mamá. Tenía que haberme echado a temblar, pero no. Como me gusta vivir al límite pensé que se me había hecho un hombrecito y planeé nuestras próximas cenas a la luz de la lampara de Ikea en la mesita tamaño los 7 enanitos.
Una de arena - Hoy #Morretes se ha quedado dormido en el coche volviendo a casa. Ha despertado bañado en sudor y no de muy buen humor, así que, siguiendo el manual de la "madre más imperfecta que te puedas echar a la cara", le he puesto un rato la televisión para que (a) se le pasara el mosqueo y no me montara la de Dios es Cristo y (b) me dejara preparar la cena. He cortado su filete de pollo, lo he puesto en un plato y junto con un vaso de agua de super héroes (sé cómo seducir a un hombre...) lo he colocado en su mesita. Para lograr un máximo de apoyos (la política es mi maestra), le he girado el televisor y le he dicho que podía ver la tele mientras cenaba.
INCISO #Morretes es el peor comedor de la historia. Puede sobrevivir una semana a base de galletas y petit suisse. Debe ser descendiente de Gandhi porque de vez en cuanto hace huelgas de hambre. Lo que pasa que le ocurre lo mismo que a mí, que aprovechamos estupendamente lo poco que comemos. En él quiere decir que está alto y fuerte like a toro, en mí que me cuesta horrores quitarme las lorzas y los lomos. Dicho esto, hemos entrado en una dinámica de prioridades que ya explicaré en otro momento en la que la prioridad es que coma, y si de vez en cuando hay que hacer concesiones, se hacen. Ale, criticadme. Soy una pobre madre inmune.
Seguimos con la de arena - #Morretes ha cogido el plato de pollo, lo ha quitado de la mesita primor, lo ha colocado en la mesa del televisor y ha dicho que pasaba mil de sentarse ahí. Que él cenaba a escasos 2 centímetros de la pantalla. Bueno, eso no lo ha dicho. Lo he intuido yo sola, que tengo carrera. Tras suspirar, evaluar mi nivel de cansancio y volver a suspirar, le he separado 5 centímetros más de la tele y me he ido a la cocina a hacerme un plato de setas a la plancha y a ver si podía beberme un vaso de vino sin emborracharme (para lo que hemos quedado).
Una de cal - Una vez que me he sentado en la mesa con mi plato de setas, #Morretes aparece en la cocina con sus ojos de Bambi y me dice con voz angelical "¿q'ases mamá"?. "Pues cenar, hijo, cenar". Se sienta conmigo en la mesa de la cocina y me abre la boquita para que le de un champiñón. Yo, en modo "se me hace el chichi pesicola" le doy uno, aunque me huelo que esto pinta mal para mí y mi plato de setas.
Una de arena mixta - #Morretes articula un perfecto "Quieo más mamá" y se termina comiendo la mitad de mi plato de setas. Bueno, yo adelgazo y él come. Esta es medio medio cal y arena...
Una de cal - Como soy optimista por naturaleza, cuando estoy a punto de sacar un yogur de la nevera veo el melón y me preguntó qué pasará si me corto un trozo. A lo mejor sigue robándome la cena y consigo que coma fruta... El milagro se produce y se come un trozo de melón. Le pongo 3 trocitos más.
Una de arena - El segundo trozo de melón me lo escupe en el plato
Una de cal - Ante mi regañina y mi intención de guardar el melón en la nevera, se come dos trozos más de melón.
Una de arena - Optimista (e imbécil, pero recordad que mi prioridad es que coma) de mí, le corto otros tres. Los saca del plato, los deja encima de la mesa y dice "S'acabado", que en lenguaje de #Morretes significa "No pienso comerme un trozo más" .
Una de cal - Le saco el famoso yogur de la nevera, se pone requete contento, se lo doy y se encamina a la sala a tomárselo tranquilamente en la mesita primor. Como esta odisea me ha parecido digna de dedicarle un post, me escapo un momento a escribirlo, que no tengo el cerebro muy fino e igual se me olvida en 10 minutos.
Una de arena - Mientras escribo esto, #Morretes le ha hecho una mascarilla de yogur a su tripa, sus pantalones, la alfombra, la mesita primor y el suelo de la terraza.
Conclusión: le voy a meter en la cama YA
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Teorías sin Nata:
Teoría de la no infelicidad
Teoría de psicología inversa materno-filial o de los pequeños cabroncetes
Teoría del vórtice anti-rutina o "échate a temblar"
Teoría de la incompatibilidad térmica
Teoría de los "Días MED": antes de ir al psicólogo, vete al sofá
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